Făzănescu are masă rezervată în fiecare bar, în fiecare seară.

 Când intră Făzănescu într-un bar, toată lumea se opreşte.

Făzănescu e mereu “Busy”.

Făzănescu are patru telefoane mobile, câte unul pe fiecare reţea, şi tot nu îi ajung minutele incluse în abonamente.

Făzănescu nu sună niciodată, el dă doar apel.

Făzănescu are conturi de e-mail pe yahoo, gmail, hotmail si thunderbird.

Făzănescu nu primeşte niciodată mesaje spam cu pompe pentru marirea diferitelor parti anatomice. Acest lucru se întamplă deoarece toată lumea ştie că Făzănescu este perfect proporţionat.

Făzănescu este atât de important, încât are oameni care scriu pe blogul lui.

Făzănescu nu-şi sună niciodată cunoştinţele să iasă în baruri, deoarece, fiind o persoană publică, toată lumea ştie unde se află în orice moment al zilei.

Când cere numărul de telefon unei fete, Făzănescu îl primeşte mereu pe cel corect.

Calculatorul lui Făzănescu nu păstrează arhivele convorbirilor, pentru că tot ce spune Făzănescu este strict confidenţial.

Făzănescu nu trimite niciodată SMS-uri.

Făzănescu nu primeşte niciodata SMS-uri de la operatorii mobili, în care i se prezintă oferta fiecărei luni. El are alte opţiuni.

De fiecare dată când vorbeşti faţă în faţă cu Făzănescu, el ştie ce culoare are lenjeria pe care o porţi. Deasemenea, el ştie mereu ce urmeaza să întrebi, aşa că nu îl poţi surprinde.

Făzănescu nu râde niciodată la bancuri. Toata lumea rade la bancurile lui, deşi nu toţi se prind de poantă.

Făzănescu este prea important pentru a fi ignorat.

Fazanescu are 665 de persoane în lista de Yahoo Messenger. Se pare ca a atins capacitatea maximă.

Când Făzănescu ţine un discurs, toată lumea e atentă, inclusiv cei din ultimul rând, cei care au venit doar pentru mâncare şi cei care sunt prezenţi din obligaţie.

Se crede că Făzănescu te poate trezi din morţi cu un singur telefon, lucru ce nu poate fi însă verificat, pentru că Făzănescu dă doar apel.

Făzănescu nu dansează. Aşa merge el.

          Filmele porno au fost inventate pentru că toate femeile îl doreau pe Făzănescu.

          Dacă mărimea contează, asta numai Făzănescu poate decide.

          Homosexualii sunt barbaţii care nu au mai apucat femei pentru că toate s-au dus la Făzănescu.

          Lezbienele sunt femeile respinse de Făzănescu.

          Făzănescu trage 50 de filme pe zi.

          Pe Făzănescu îl ţine!

          Făzănescu a jucat în 120% din producţiile porno editate până acum.

          Făzănescu nu are silicoane.

          Formele tuturor dildo au fost create după chipul şi asemănarea lui Făzănescu.

          Făzănescu prin Moldova…

          Făzănescu juca barbut cu Nechifor Lipan. Făzănescu ştia câte oi are Lipan fără să le fi numărat măcar… Într-o zi, frustrat de fapul că pierdea într-una la barbut în faţa lui Făzănescu, Nechifor s-a gândit să joace cu zaruri măsluite. De aici a început povestea pe care toţi am studiat-o la şcoală.

          Pentru prima dată în viaţa lui, Făzănescu avea remuşcări pentru ce i-a făcut lui Nechifor Lipan când l-a prins că trişa… şi a început o campanie de îndrumare a soţiei victimei. Făzănescu a fost cel care a făcut-o pe Vitoria Lipan sa aibă primul vis.

          Întreaga poveste nu a fost decât un treasure hunting pe care Făzănescu i l-a făcut Vitoriei Lipan.

          Vinovaţii din poveste, adică Cuţui şi Bogza au fost şi ei de-asemenea nişte trişori la barbut care au preferat să îşi asume  crima lui Lipan, decât să fie pedepsiţi de Făzănescu.

          Lupu, câinele Vitoriei Lipan, nu era decââât ……………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………. Făzănescuuu! 

Pe planeta lui Făzănescu…

-         Nu există corupţie,

-         Nu există poluare,

-         Nu există droguri,

-         Nu există prostituate,

-         Nu există politică,

-         Nu există şpagă,

-         Nu există Încălzire Globală,

-         Nu există înjurături,

-         Nu există aglomeraţie,

-         Nu există trafic,

-         Nu există păcate,

-         Nu există animale pe cale de dispariţie,

-         Nu există mafie,

-         Nu există arme,

-         Nu există blasfemie,

-         Nu există gălăgie,

-         Nu există manele,

-         Nu există pornografie,

-         Nu există imoralitate,

-         Nu există accidente,

-         Nu există defecte…

Pentru că Făzănescu este singurul locuitor al planetei sale!

          Buturuga mică nu-l răstoarnă pe Făzănescu.

          Numai Făzănescu poate prinde doi iepuri.

          Frate – frate, da’ brânza e a lui Făzănescu.

          Banul e ochiul lui Făzănescu.

          Cine se scoală de dimineaţă e trezit de Făzănescu.

          Cu o floare nu se face primăvară, dar cu Făzănescu se face iulie.

          Unde nu-i cap, vai de Făzănescu.

          Daca vorbeai, ca Făzănescu ajungeai.

          Apa trece, Făzănescu ramâne.

          Capul plecat, Făzănescu nu-l taie.

          Cine râde la urmă se numeşte Făzănescu.

          Cine nu are un Făzănescu, să-şi cumpere.

          Cum îţi aşterne Făzănescu, aşa ai să dormi.

          Cine face carte, are patru ochi = Făzănescu.

          Haina îl face pe om şi ochelarii pe Făzănescu.

          În ţara orbilor, Făzănescu poartă ochelari de soare.

Făzănescu ştie răspunsurile la întrebările de mecanică fără să le fi citit.

Există trei tipuri de prioritate:

• Prioitate de drum principal,
• Prioritate de dreapta,
• Prioritate lui Făzănescu.

Făzănescu are întodeauna prioritate.

Făzănescu are voie să treacă pe roşu.

Făzănescu nu provoacă accidente.

Făzănescu a obţinut 30 de puncte la examenul teoretic pentru permis.

Pietonii îi acordă prioritate lui Făzănescu.            

Făzănescu nu are nevoie de GPS. Ochelarii lui îl indrumă unde trebuie.

Firmele de asigurări auto au nevoie de aprobarea lui Făzănescu.

Făzănescu are mereu loc de parcare, poate chiar două… când vrea.

Făzănescu face întoarcerea din trei mişcări cu o singură mişcare.

Semnele de prioritate sunt amplasate în intersecţiile unde trece Făzănescu.

Maşinile de poliţie în misiune îi acordă prioritate lui Făzănescu.

Făzănescu poate sa meargă cu frana de mână ridicată.

Făzănescu are trei viteze numai pentru marşalier.

Maşina lui Făzănescu poate merge cu şase geamuri deschise (inclusiv parbrizul şi luneta).

          Când Făzănescu se uită în oglindă, vede cea mai perfectă creaţie a Lui Dumnezeu!

          Dacă îţi vine o ideie spontană, fii sigur că Făzănescu a gândit-o deja!

          Dacă vrei să inventezi un cuvânt, numai Făzănescu ar putea să-l introducă în DEX!

          Făzănescu nu poate fi alintat cu nici un diminutiv, el însuşi fiind the great!

          Când două terţe părţi se contrazic, Făzănescu vine întodeauna cu dreptatea!

          Lumea nu dă commenturi pe blogul acesta pentru că se teme de Făzănescu!

          Toată lumea ştie Povestea lui Harap Alb, dar cred că puţin ştiu adevărata poveste a lui Harap Alb & Făzănescu.

          Harap Alb când a pornit la drum, a fost sfătuit de vrăjitoare sa poarte hainele tatălui său, dar istoria a ascuns faptul că în buzunarele acelor haine se găsea numarul de Zapp al lui Făzănescu.

          Acei şapte ciudaţi care l-au ajutat pe Harap Alb cu trăsăturile lor, nu sunt decât calităţile lui Făzănescu. Adică Setilă, Fomilă, Ochilă, etc., sunt doar personaje fictive care toate la un loc ascund trăsăturile eroice ale lui Făzănescu. Făzănescu poate mânca oricât este nevoie, numai el ştiind când se satură. Lafel şi cu băutura… ca să nu mai spun că are un văz foarte bun, sau că se poate întinde până la lună.

          Omul spân, în realitate era un rocker pletos şi cu barbă. Omul spân avea mult păr sub braţ, păr pubian şi mai ales pe fund… iar motivul pentru care Făzănescu l-a ajutat pe Harap Alb este tocmai înfăţişarea aceasta dizgraţioasă… si a devenit span pentru ca Fazanescu a fost cel care l-a ras… peste tot!

          Roşu Împărat i se spunea aşa pentru că era tot timpul roşu de beat, dar Verde Împărat era verde pentru că Făzănescu îl numise aşa.

          Dacă Harap Alb a fost sau nu următorul Alb Împărat… asta numai Făzănescu a putut decide!

Cine seamănă vânt, Făzănescu îl cheamă!

Nu da vrabia din mână că oricum ţi-o ia Făzănescu!

Nu da vrabia din mână pe ochelarii lu’ Făzănescu!

 Râde ciob de lentila lui Făzănescu!

Bate fierul cald ca să nu ţi-l ia Făzănescu!

Dacă orice naş îşi are naşul, atunci Făzănescu este fin!

 Nu lăsa pe mâine ce poţi face azi, lasă pe poimâine că face Făzănescu!

Fă-ţi vara sanie şi iarna ochelari de soare ca ai lui Făzănescu!

Omul cât trăieşte, cât Făzănescu nu creşte!

Când pisica nu-i acasă, şoarecii sunt la Făzănescu!

Lupul îşi schimbă părul, dar Făzănescu ochelarii ba!

Când doi se ceartă, Făzănescu câştigă!

De unde nu e, nici Făzănescu nu cere!

Ce ţie nu-ţi place, numai Făzănescu face!